Как делают рекламу

Нет пошлых фраз — есть пошлые уши.

Банки

«Дружно вам поставят банки
Две сестрёнки-лесбиянки.»
Вот такое объявленье
Я увидел в воскресенье.

Уникальное оно.
Как в подвальчике окно.
Зацепилось за сознанье
Словно дама на свиданье.

И не хочет уходить.
Типа, я останусь жить.
Прочно так сидит в мозгу.
Да, так было. Я не лгу.

Очаровательные сестрёнкиОчаровательные сестрёнки

Блин, не думал, что я очень
Сексуально озабочен.
Адрес есть. И я пошёл.
И, конечно же, нашёл.

За столом сидела дама.
Вот такая панорама.
Грозно смотрит на меня.
И не молвит … НИЧЕГО.

Просто взглядом так прессует.
Дама банками торгует.
В общем, страх я отпустил.
И воспитанно спросил.

- А при чём тут ваши банки
И сестрёнки-лесбиянки?
Улыбнулась дама мне.
Словно луч в моём окне.

- Это всё не шифрограмма.
Это просто так, реклама.
На неё народ всё прёт
Дни и ночи напролёт.

Покупают даже очень.
Даже те, кто озабочен.
- Молодцы, - подумал я.
Не сказать тут … НИЧЕГО.

КликниКликни

Как я отдыхаю

Не при детях будет сказано, хотя им это тоже, было бы интересно.

Делюсь опытомДелюсь опытом

Нирвана

Сижу тихонечко в нирване.
Как наша кошка на диване.
Спина прямая, взгляд задумчив
И мозг, как прежде, вольнодумчив.

Но мысли бегают по кругу.
Легко и мягко, без испугу.
Я мысленно им в след махаю,
Вот так я, типа, отдыхаю.

Да, уставать я стал порою.
Увлёкся, видно, тишиною.
Чужие звуки раздражают.
А злые мысли вылезают.

Но я гоню их всех подальше.
Стараюсь искренне, без фальши.
Они же, надо мной смеются.
И снова в голову суются.

Неладно что-то с головою.
Задумывался я порою.
Но, вдруг, меня как озарило.
И стало на душе так мило….

Мне захотелось неприличий.
Чтоб в раз попробовать отличий.
А произнёс я слово «Жопа».
Со смыслом, чувством, громко. Опа!

И тишина. В ушах затишье.
В подвале вдруг затихли мыши.
А кот, насытившись мгновеньем,
Теперь взирает с уваженьем.

И тут я понял, что в нирване
Сидят лишь кошки на диване.
Иль йоги где-то в Гималаях,
Иль мухи в тёпленьких сараях.

А я не йог, не толстый мух.
Я в драке часто стоил двух.
Я не «изюм», не «чебурек»
Я просто русский человек.

Как снимают рекламу

Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время.

Случай на съёмкахСлучай на съёмках

Реклама по распитию кофе

Прочь доступных фавориток.
Лучше будем пить напиток.
Кофе будем пить, понятно?
Аккуратно и опрятно.

Так, создали панораму.
Будем делать мы рекламу.
Все улыбки на лицо.
Будто пьёте вы пивцо.

Всё,  уселись как в рекламе.
Как статисты в Инстаграме.
Лица сделали умней.
Взгляд на кружку поострей.

Спину прямо. Хвост трубою.
Наслаждаемся едою.
Кофе будем дружно есть.
К пирогам не надо лезть.

В турке кофей мы заварим.
А затем на стол поставим.
Всем по кружкам разольём,
И торжественно попьём.

Что горяченький напиток?
Сахару переизбыток?
Не волнуйтесь, как на кассе.
Словно дырочка в матрасе.

Улыбнулись все, снимаю.
Я тащусь и выпадаю.
Разве можно столько пить?
Да и тосты говорить.

Это кофе, не спиртное.
Но зато оно двойное.
Что там Вася побледнел?
Словно разом заболел.

Ах, объелся кофеином?
Словно лошадь никотином?
Ты артист, терпи герой.
Да и ротик свой закрой.

Вы же все не на Голгофе.…
Как закончился весь кофе?
Да, я пил его порой.
Съёмки  кончены, отбой.

Зачем нужны витамины

Хуже всего приходится ассенизатору, у которого дел – “по горло”.

А вы это знали?А вы это знали?

Сказка на ночь про витамины

Все игристые дельфины
Очень любят витамины.
Это нужно для игры.
Чтобы были все шустры.

Чтобы плавали быстрее.
Чтобы были веселее.
Чтоб могли играть весь день.
Чтобы убегала лень.

Ну, а люди чем же хуже?
Нам бы талию поуже.
И тогда мы ого-го.
В общем, знаете, чего.

Мы, конечно, не дельфины.
Но жуём и витамины.
И не только их жуём.
Но и курим их, и пьём.

Ах, дельфины их не курят.
И с огнём не бедокурят?
Тяжело им жить в воде.
В этой мокрой слободе.

Но, не будем про дельфинов.
Расскажу о витаминах.
Для чего они народу.
Словно масло бутерброду.

Мы ж не стадушко коровье.
Все хотим иметь здоровье.
Ах, и вы его хотите?
Помните о дефиците.

В дефиците витамины.
Ведь мы люди, не дельфины.
Не кивайте на аптеки.
Как тот бомж на чебуреки.

Значит, что? Рубаем лихо.
Витамины, только тихо.
Мама может заругать.
Папа всем ремня давать.

Это вовсе не любезно.
Попе нашей не полезно.
Ведь нужны нам витамины.
Как дома и магазины.

Ладно, хватит горевать.
Будем всё осознавать.
Переходим ближе к делу.
Витамины нУжны телу.

Но, не всем и не всегда.
Удивляетесь? Да-да.
Осторожней надо с ними.
Для начала, есть сырыми.

Можно пивом запивать.
Но, тогда уж не зевать.
Ох, опять ушёл от темы.
Словно шах в своём гареме.

Витамины надо есть.
Вот такая нынче жесть.
Если есть их надоело,
Значит, тело их поело.

И не надо заставлять
Всё в желудок отправлять.
Надо враз остановиться,
И немного проходиться.

И падёт тогда преграда.
Вы усвоите, что надо.
И получите здоровье,
Как коттеджик в подмосковье.

В общем, будьте все здоровы.
Словно, пряники медовы.

Как делать кофе

 Проверено. Чем меньше букв — тем ёмче слово.

А вы пробовали такой?А вы пробовали такой?

На столе лежало кофе.
Не готовьтесь к катастрофе.
Оно просто так лежало.
Нашим воздухом дышало.

Я смотрел на это чудо.
Я ж не пью его, покуда.
Этим балует жена.
Им она покорена.

Кстати, маленький вопрос.
Провожу я вам опрос.
Кофе, ОН или ОНО?
Блин, попали в «казино».

В раннем детстве, медициной
Кофе признан был мужчиной.
Говорили, - это он,
Как в деревне самогон.

Нынче в высших кабинетах
Или где-то в стенгазетах.
Поменял наш кофе пол.
Словно грязный балабол.

Нет мужчины нынче в кофе.
Потерялся. Катастрофа!
Кофе нынче стал ОНО.
ОН, теперь, отменено.

Правда, вкус его остался.
Он на месте удержался.
Пьют его и стар и мал.
Будто кто им так сказал.

Прежде, чем сварить нам кофе.
Размолоть, подскажут профи.
Спорить, это дело вкуса
Для «бомбейского» зулуса.

Отправляем им приветик
И вскрываем наш пакетик.
Нам давно уж всё смололи.
И все зёрна раскололи.

В общем, этот порошок
Мы возьмём «на посошок».
В турку нежно насыпаем.
И водичкой заливаем.

Ставим это всё на газ.
И не сводим с турки глаз.
Газ включён, процесс помчался.
Словно, с нами соглашался.

Вот оно, поднялась пена.
Словно прибыль бизнесмена.
Газ немедля выключать!
Кофе срочно привечать.

Пить его, пока горячий.
Так спецы его «фигачат».
А они ведь не дебилы.
Это вам не крокодилы.

В общем, это давний спор.
Тут я вам не прокурор.
Разливаем кофе в чашки
Коньячку нальём из фляжки…

Вы не любите коньяк?
Это же такой пустяк.
Ладно, вы себе в напиток
Накидайте маргариток.

Что, не нравится опять?
Будем сахар добавлять.
А теперь, пьём кофе дружно.
Пьём легко, а не натужно.

Это кофе от NL.
Я на пачке посмотрел.
Вид и качество в порядке.
Вкус, тем более, ребятки.

Пользы хватит на двоих.
Может, даже на троих.
Если чашки станет мало,
Значит, вы уже гурманы.

И не бойтесь перепить.
Вас не будем мы дразнить.
Пейте всё, и деловито.
Всем большого аппетита!