Домовой в тулупе

Да, это я.
Домовой.
Узнали?
У-у, наблюдательные.
А я, глянув на себя в зеркало, не узнал.

Когда холодноКогда холодно

Холодно, блин.
И не надо ржать.
Домовые тоже мёрзнуть могут.

Вот, сижу, думаю, греюсь.
Почему в тулупе?
Так город же.
Открытый огонь (типа, костёр) разводить нельзя.
Я эти правила знаю.
Учёный.

Но, согреться-то хочется.
Бррр…..
Так, что даёт нам тепло?
Посмотрим в моём «домовом» справочнике.
- Так, не это….
И не это….
Опять не это….

Ладно, подумаем по-другому.
Своей головой.

Холод идёт из щелей.

Холод лезет из щелей.
Утепляйся побыстрей.

О, щели.
Не заделанные.
Брак, типа.

Ага.
До строителей мне не добраться (к дому я крепко привязан), а они уже убежали.

Да что это я думаю?
Я же нечисть.
Я для другого существую.
А щели пусть люди сами заделывают.
У них это лучше выйдет.
Надо только их к этому простимулировать.
А это мысль.

Мой помощникМой помощник

Залезаем в вентиляцию, и начинаем….

Ближайшей ночью из домовой трубы вентиляции стали раздаваться странные звуки.

Сначала вроде как ветер стал задувать.
Затем начал раздаваться зловещий шёпот.
Слов было не разобрать.
Но жуть присутствовала.
Через полчаса шёпот сменился звуком метронома.
Затем кто-то тяжело задышал.
Закончилось всё истошным женским криком.

- Наверное, всё, закончилось, - подумали жильцы.
Но через пять минут в трубе начали раздаваться звуки сексуального характера.
Они сильно смущали женщин и подростков.
Так продолжалось минут 20.
Затем всё повторилось.
И ещё, и ещё…
И так далее.

В общем, утром на столе начальника милиции микрорайона лежал десяток заявлений от невыспавшихся и злых жильцов.
Заявления были из разных подъездов дома, с разных этажей.

ЖалобаЖалоба

«На ковёр» был срочно вызван начальник ТСЖ.
После короткой и эмоциональной беседы по дому, как тараканы, поползли рабочие.

Ещё через три часа все щели в вентиляции были заделаны.

Следующей ночью в доме было тихо.
И тепло.

Вот.
А я снова без тулупа обхожусь.

КликниКликни

Нашкодил

А вот сегодня я могу и пошутить.
Я же нечисть.
Помните?
Вот и буду вести себя, как нечисть.

Полетели.
О, в этой квартире сладко спят.
Аж почмокивают во сне.

Он видит сныОн видит сны

Наверное, что-то хорошее снится.
Ну, насылать на этого мужика сны ужасов уже не интересно.
Вчерашний день.

Но сделать чего-нибудь очень хочется.
Ага, придумал.
- Эй, мочевой пузырь!
Буди хозяина!


Ему в туалет пора.
Вскочил?
Понёсся мужик….

Но, туалет мы пока запрём.
Изнутри.
А на двери светящуюся табличку пристроим.
Типа, ЗАНЯТО.
Хе-хе.

ЗанятоЗанято

Теперь устраиваемся поудобнее.
Смотрим народные танцы с мочевым пузырём.
Жаль, музыки не хватает.
Красиво танцует мужик.
Душу вкладывает.
Так бы смотрел и смотрел на такое….

А теперь высунем ему из-под двери туалета красивую рекламку пива.

Очень смотрится красиво.
Неожиданное пиво. 

Заметил.
Ух, как у него личико перекосилось.
Реветь начал как страшный зверь.
Представил, наверное.
Хе-хе.

Ладно, снимаю табличку, открываю дверь в туалет.
С криком «Ах», страдалец врывается в заветную комнату.
- УХ.
Кажется, клиент счастлив.
Ну, и прекрасно.

Пописал?
Теперь молча похлопаем ему по плечу.

Кажется, мужик ещё и покакать хотел.
О, как на унитаз плюхнулся.
Даже трусы не снял.

Это я ещё ему спокойной ночи не пожелал.
Хе-хе.

Ладно, тут, вроде, всё.
Полетели дальше.

НапоминаниеНапоминание

Спокойной всем ночи, и хорошего дня.

КликниКликни

День добрых дел

Мда.
Сегодня я добрый.
Блин, положено так.

Раз в месяц каждая нечисть должна добрые дела делать.
А потом отчёт писать.
Об этом самом, естественно.

Хорошо, что только раз в месяц такое.
Можно  потерпеть.

Начали.

Так, у этого мужика громко звенит будильник.
Соседский ребёнок просыпается и плачет.
Ага, вот и первое дело.
Убавляем громкость на этом чудо-аппарате.
Теперь будильник начинает нежно шептать, что на работу пора.

Только тихо!Только тихо!

Слишком тихо?
Фигня, завтра утром добавлю громкости.
Завтра можно.
Вскочит мужик, как обгадившийся.

Далее летим.
Молодая девушка никак толком проснуться не может.
Опоздает в школу, бедолага.

Помогать мы тоже можем.
И, конечно же, поможем.

Поможем.
Залезаем даме в голову.
Что она там во сне видит?
Красивого юношу?
На берегу тёплого моря?
Ну, так она точно не проснётся вовремя.
Так.
Немного меняем сон.
У красавца вырастают длинные уши и громадные клыки.
А сам он начинает говорить очень громко, и с заметным восточным акцентом.
Не страшно?
Тогда от него тройным одеколоном начинает разить.
О, подействовало.

Учиться!Учиться!

Проснулась.
Хе-хе.

Ой, что это я?
Я же сегодня добрый.

А чего это наша парадная такая грязная?
Ах, дворник поленился.
И сам спит при этом.
На лестнице.

Так, надо умудриться и ему хорошо сделать, и жильцам дома.
Трудная задачка.
Плохосовместимая.

Но, нет таких задач, которые бы не решили домовые.

Доброе утро!Доброе утро!

Откручиваем  гайку на лестничной батарее.
Полилось.
Тёпленькая водичка пошла.
Никакой жестокости.
Не зима же на дворе.
Да и день сегодня такой.

Уборщик почти сразу проснулся, и куда-то побежал.
За водопроводчиками, наверное.
А подъезд чистый-чистый.

Осталось только тряпкой его протереть.
Но, это уже просто.

Вот так и изображаю хорошего домового.
Получается?

КликайКликай